Wie sich Mann und Frau gegenseitig an der Nase herumführen
Viele Menschen glauben, Manipulation sei etwas, das nur toxische Menschen tun. “Der Narzisst manipuliert.”, “Der Psychopath manipuliert.”, “Der böse Ex-Partner manipuliert.” solche Aussagen findet man heut zu Tage immer und überall auf Social Media und teilweise sogar in Berichten der öffentlich Rechtlichen.
Doch die Wahrheit ist deutlich unbequemer.
JEDER Mensch manipuliert! Nicht unbedingt aus Bosheit. Nicht einmal bewusst. Sondern weil wir Bedürfnisse haben. Weil wir Angst haben. Weil wir verletzt wurden. Und weil wir irgendwann gelernt haben, dass direkte Ehrlichkeit nicht immer zum gewünschten Ergebnis führt.
Genau dort entstehen Strategien. Und diese Strategien prägen nahezu jede Beziehung. Aber ACHTUNG…
Diese Dynamik kann das Vertrauen und auch eure Beziehung zerstören. In diesem Artikel möchte ich dir zeigen, wie ihr es schafft aus dem Teufelskreis der subtilen Beeinflussung auszusteigen.
Inhaltsverzeichnis
Ein Gedanke von mir…
“Wir müssen langsam und allmählich verstehen, dass Leben nicht nur Work-Life-Balance bedeutet. Leben bedeutet die Lebendigkeit der Gefühle und das erleben von Verbindung. Das führt zu emotionaler Zufriedenheit. Das bringt Frieden!”
Warum Menschen überhaupt Strategien entwickeln
Wie kommst du durchs Leben?
Genau… indem du das Spiel des Lebens spielst. Umso besser du in diesem Spiel bist umso weiter kommst du. Irgendwie traurig wie ich finde. Denn Spiele haben eines gemeinsam, sie sind nicht echt. Die Realität verlangt Echtheit. Da jedoch viele Eltern mit der Echtheit ihrer Kinder nicht umgehen konnten, mussten Kinder sehr früh schon die Fähigkeit entwickeln durch die Hintertür an das zu kommen was wir uns wünschten.
Das soll nicht wertend sein, im Grunde ist diese Fähigkeit etwas Gutes denn in unserer Welt besteht man halt nun mal nur mit einer gewissen Spitzfindigkeit. Wenn das aber in einer Beziehung zum Zuge kommt, dann stimmt etwas nicht. Doch zuerst müssen wir hinter die Kulissen blicken.
Hinter jeder Strategie steckt ein Bedürfnis
Kein Mensch wird morgens wach und beschließt:
„Heute manipuliere ich meinen Partner.“
Ich würde sogar behaupten, die meisten Menschen manipulieren unbewusst – aus einem Mangel heraus.
Was wir im Kern brauchen, sind Dinge wie:
Nähe
Aufmerksamkeit
Anerkennung
Sicherheit
Freiheit
Respekt
Wertschätzung
Ein Gedanke von mir…
“Nicht nur ein Dach über dem Kopf, nicht nur genug Geld, nicht nur Essen und Trinken sind wichtig. Fundamentale Bedürfnisse der Menschen sind und bleiben ebenso Grundbedürfnisse. Das sollten wir nicht vergessen.”
Im Alltag äußern sich diese Bedürfnisse jedoch auf unterschiedlichste Weise.
Hier ein leicht konservatives 🤫 Beispiel:
Sie braucht Nähe, Sicherheit und Aufmerksamkeit. Sie gibt sich Mühe, das Haus sauber zu halten, für die Kinder da zu sein, die Wäsche zu machen, den Kühlschrank zu füllen und dafür zu sorgen, dass etwas Anständiges auf dem Tisch steht.
Er braucht Freiheit, Respekt und Anerkennung. Er arbeitet den ganzen Tag, um die Familie finanziell zu versorgen. Unter der Woche versucht er noch, den Kindern bei den Hausaufgaben zu helfen – mal besser, mal schlechter, weil er selbst längst auf dem Zahnfleisch geht. Am Wochenende holt er den Werkzeugkoffer oder den Rasenmäher heraus und kümmert sich um alles, was rund ums Haus anfällt.
Beide geben.
Beide leisten.
Beide investieren.
Und beide hoffen insgeheim, dafür etwas zurückzubekommen.
Sie hat vielleicht gelernt, dass sie Nähe, Sicherheit und Aufmerksamkeit bekommt, wenn sie ein braves Mädchen ist. Also hält sie sich zurück, spricht durch die Blume, deutet an und hofft, verstanden zu werden.
Er hat vielleicht gelernt, dass er Freiheit, Respekt und Anerkennung bekommt, wenn er stark ist und die Richtung vorgibt. Also erklärt er, wie die Dinge laufen sollten, versucht Entscheidungen zu treffen um Probleme zu lösen.
Eine Zeit lang funktionieren diese Strategien.
Bis sie es nicht mehr tun.
Dann sitzen beide auf ihren unerfüllten Bedürfnissen.
Beide haben das Gefühl, alles zu geben und trotzdem zu kurz zu kommen.
Beide fühlen sich nicht gesehen.
Nicht verstanden.
Nicht wertgeschätzt.
Die Frustration wächst – und das Spiel beginnt.
Er verfeinert seine Strategien.
Sie baut ihre Strategien weiter aus.
Meist geschieht das nicht bewusst, sondern schleichend und subtil.
Denn solange ein Bedürfnis unerfüllt bleibt, suchen wir nach Wegen, doch noch zu bekommen, was wir brauchen. (Das geht teils sogar über die Beziehung hinaus… Die Suche hört nicht auf auch wenn der Partner wechselt)
Dann greifen wir auf alles zurück, was wir irgendwann einmal gelernt haben:
Rückzug.
Anpassung.
Schweigen.
Kritik.
Schuldgefühle.
Kontrolle.
Trotz.
Drama.
Leistung.
Liebesentzug.
Oder übermäßige Fürsorge.
Die Formen sind unterschiedlich. Das Ziel ist immer dasselbe:
Endlich zu bekommen, wonach wir uns eigentlich sehnen.
Direkte Kommunikation macht verletzlich
Das eigentliche Problem ist nicht das Bedürfnis.
Das Problem ist die Angst wieder nicht verstanden zu werden…
Wieder diese Ablehnung zu spüren…
Wieder zurückgewiesen zu werden und mit seinen Gefühlen alleine da zustehen.
Wieder das Gefühl zu haben nicht wirklich wichtig zu sein.
Deshalb sagen viele Menschen nicht:
„Ich brauche mehr Nähe."
Sondern:
„Du interessierst dich überhaupt nicht für mich."
Die gute und bekannte “Ich”-Kommunikation soll dabei das Mittel der Wahl sein. Leider stelle ich viel zu oft fest, dass auch die eher deeskalierende Aussage “Ich brauche mehr Nähe” manchmal auf taube Ohren stößt oder sogar als “Forderung” wahrgenommen wird.
Beide sind verletzt:
Die eine Partei, weil sie sich nicht gesehen, verstanden und wertgeschätzt fühlt.
Die andere Partei weil sei ja tut was sie kann aber nichts ist gut genug.
Die typischen Strategien von Männern
Es gibt typisch männliche Strategien und Muster, der wir hier mal auf den Grund gehen wollen. Alle Muster sind das Ergebnis aus Erfahrungen, Erziehung und Rollenbilder. Als Kinder haben wir beobachtet und was “funktioniert” hat, dass haben wir uns angeeignet und behalten.
Ein Gedanke von mir…
“Ein Mann sollte sich irgendwann bewusst darüber werden, das Stolz und Macht nicht das Erstrebenswerteste ist, dass die Welt zu bieten hat.”
Rückzug statt Konfrontation
Viele Männer lernen früh, Emotionen zu kontrollieren. Heranwachsende Männer mussten sich im Laufe ihres Lebens so Einiges anhören und waren der “hohen Schule” und dem großen Anspruch der alten Männer schonungslos ausgesetzt. Daher sind viele Männer wenig bis garnicht kritikfähig. Vor allem nicht die besonderen Alpha Exemplare.
Wenn also Kritik ausgesprochen wird, wird sich in Windeseile zurückgezogen. Denn der Mann weiß, ich bin hier nicht in der Arbeit und auch nicht auf dem Schlachtfeld wo ich eskalieren kann… zudem denkt der Mann nach vielen kommunikativen Missversuchen, dass Schweigen halt die einfachste Lösung für ein scheinbar unlösbares Problem ist.
Also schweigt er, arbeitet mehr und verbringt mehr Zeit mit seinen Hobbys.
Für den Mann fühlt sich das nach Selbstschutz an.
Für die Frau nach Ablehnung.
Rationalisieren statt fühlen
Anstatt über Gefühle zu sprechen, werden Probleme analysiert. Wie es der Mann gewohnt ist wird das “Problem-Ziel-Lösung”-Modell gewählt und im Kopf zerdacht.
Wenn dann Diskussionen entstehen drehen sie sich meist Fakten. Es wird aufgewogen, was tue ich, was tust du, wer hat recht und auch nicht selten, wer ist Schuld an diesem Dilemma. Denn genau das haben wir gelernt. Es braucht immer einen Schuldigen.
Wenn ein Mann als Junge oft zum Schuldigen gemacht worden ist, dann wird er in seinem Leben darum kämpfen endlich der Unschuldige zu werden oder er wird alle Schuld auf sich nehmen und sich langsam und allmählich selbst auflösen in einer Rolle die nur noch funktioniert. Beides ist nicht wirklich zielführend.
Doch hinter den Fakten, Strategien und Mustern stecken Gefühle die nie gefühlt wurden und Emotionen die nie wirklich kommuniziert werden konnten.
Die typischen Strategien von Frauen
Den Strategien der Männer stehen die Strategien gegenüber, die viele Frauen bereits als junge Mädchen entwickelt haben.
Natürlich nicht jede Frau und nicht immer in gleicher Ausprägung. Doch viele haben früh gelernt, dass direkte Konfrontation nicht unbedingt zum Ziel führt.
Stattdessen wurden andere Wege gefunden, um Aufmerksamkeit, Nähe, Sicherheit oder Zuwendung zu bekommen.
Süß sein.
Lieb sein.
Anpassungsfähig sein.
Zickig und Beleidigt sein.
Traurig sein.
Sich zurückziehen.
Oder die Rolle des Opfers einnehmen.
Die wenigsten tun das bewusst oder mit böser Absicht.
Es sind Verhaltensmuster, die irgendwann einmal funktioniert haben. Strategien, mit denen Bedürfnisse erfüllt wurden, wenn direkte Kommunikation nicht möglich oder nicht erfolgreich war.
Das Problem entsteht erst dann, wenn die erwachsene Frau noch immer versucht, ihre Bedürfnisse mit den Strategien des kleinen Mädchens zu erfüllen.
Ein Gedanke von mir…
“Eine Frau sollte erkennen, dass es weder um Gerechtigkeit noch um Macht geht. Es geht um Ausgleich und die gesunde Harmonie der männlichen und weiblichen Kräfte.”
Kritik als Hilferuf
Hier könnte etwas Entscheidendes entstehen. Ein Gespräch, das leider häufig direkt im Keim der Kritik erstickt. Denn Frauen wissen nicht wirklich, wie sie ihre Bedürfnisse und Gefühle an Männer herantragen und Männer wissen nicht wirklich wie sie konstruktiv mit der Kritik und vor allem den Emotionen der Frauen umgehen können.
Wenn die Frau den Entschluss fasst zu kommunizieren, dann ist sie meist schon so wütend, dass die Worte mit Emotionen wie Wut oder Verzweiflung belegt sind. Dahinter steht im Grunde immer ein Hilferuf.
Ich wünsche mir Verbindung
Ich wünsche mir Wertschätzung und Nähe
Ich wünsche mir gesehen zu werden
Ich wünsche mir deine Unterstützung
Ich bin überfordert
Heut zu Tage wollen sich das viele Frauen selbst nicht eingestehen. Während sie früher eher still waren, um niemandem zur Last zu fallen oder auch aus Angst vor Konsequenzen und den Zorn des Mannes entwickelt sich heute in der Frau eher die “Ich muss stark sein”-Mentalität mit der die Männer früher durchs Leben gegangen sind.
Emotionaler Druck
Wenn Kritik nicht zum gewünschten Ergebnis führt, werden häufig andere Strategien ausprobiert.
Nicht unbedingt bewusst. Eher als vertraute Dynamik.
Viele Frauen haben schon früh gelernt, dass sie Menschen beeinflussen können – nicht durch körperliche Stärke oder Autorität, sondern über Emotionen und Beziehung.
Bereits als Mädchen haben sie erlernt, dass bestimmte Verhaltensweisen Wirkung zeigen.
Der enttäuschte Blick.
Das Beleidigtsein.
Der Rückzug.
Die Traurigkeit.
Die Abweisung.
Oder das Gefühl zu vermitteln, dass jemand sie enttäuscht hat.
Plötzlich bemühte sich das Gegenüber (früher meist der Papa oder der erste Freund heute der Partner) mehr. Jungs und Männer haben meist genau dann angefangen sich zu erklären. Wenn das nichts half zeigten sie Reue (manchmal auch manipulativ), versuchten sich wieder in die Gunst der Frau zu bringen. Es wurde versucht, die Situation wieder in Ordnung zu bringen.
Was als Kind funktioniert hat, wird deshalb oft unbewusst mit ins Erwachsenenleben übernommen.
Dann wird nicht mehr offen gesagt:
„Ich wünsche mir mehr Aufmerksamkeit.“
Sondern die Aufmerksamkeit soll durch Enttäuschung, Rückzug oder emotionale Distanz erzeugt werden.
Nicht aus böser Absicht sondern weil diese Strategien irgendwann einmal erfolgreich waren.
Das Problem entsteht erst dann, wenn ein erwachsener Mensch versucht, erwachsene Bedürfnisse mit den Strategien eines verletzten Kindes zu erfüllen.
Dann entsteht emotionaler Druck.
Und aus einer Bitte wird eine Erwartung.
Aus einer Erwartung wird Enttäuschung.
Und aus Enttäuschung wird schließlich Manipulation.
Wo die eigentliche Herausforderung liegt
Die eigentliche Herausforderung liegt in dem Umstand, dass wir uns den Dynamiken oft überhaupt nicht bewusst sind. Selbst wenn wir uns diesen Dynamiken bewusst sind und du hier das ein oder andere Mal mit dem Kopf nicken konntest bedeutet das noch lange nicht, dass es dann in der Realität auch umsetzbar ist. Denn diese Muster, Verhaltensweisen und Strategien sind so tief im “Ich”-Bewusstsein integriert das es oft schwer ist es loszulassen. Loslassen bedeutet häufig ich gebe auf… Das Ergebnis ist leider oft Resignation. Resignation killt Verbindung!
Ein Gedanke von mir…
“Leider lassen wir uns von den falschen Impulsen indoktrinieren und merken dabei noch nicht mal wie sehr wir uns Spalten. Wir sind so mit der Freiheit beschäftigt, dass wir uns selbst gefangen halten im zwanghaften Kampf nach Unabhängigkeit”
Beide kämpfen um das selbe Leid
Leider kämpfen wir immer wieder um das eigene Recht. Mit Stolz und Wut vertreten wir dabei die Bedürfnisse, die unsere Eltern, Freunde und Partner in der Vergangenheit nicht erfüllen wollten oder konnten.
Wir hängen im eigenen Leid fest und vergessen dabei, dass es um die Beziehung, um Verständnis und Verbindung geht. In der Paartherapie erkennen die Paare dann, dass sie eigentlich die selben Bedürfnisse, Erwartungen und Wünsche haben. Dann beginnt die Reise… denn plötzlich beginnt jeder zu verstehen, dass wir gemeinsam gegen den Umstand arbeiten können. Das beide an der selben Frustration leiden, dass sich der Partner genau so fühlt ich ich mich selbst fühle.
Es ist nicht schön sich so zu fühlen und dann können wir beginnen gemeinsam daran zu arbeiten, dass sich beide Partner im Wir besser fühlen.
Der Konflikt hinter dem Konflikt
Die meisten Streitigkeiten drehen sich oberflächlich um:
Haushalt
Geld
Kinder
Termine
Sex
Handy-Nutzung
Doch darunter liegen oft ganz andere Fragen:
Bin ich dir wichtig?
Werde ich gesehen?
Kann ich mich auf dich verlassen?
Liebst du mich noch?
Erstmal muss sich ein jeder in der Beziehung darüber bewusst werden, was das eigentliche Problem ist. Irgendwie scheinen sich beide auf dem Weg zum Glück aus den Augen verloren zu haben.
Sie sehen sich nicht mehr, sie hören sich nicht mehr, sie fühlen sich nicht mehr. Stattdessen viele Verbindlichkeiten, viele Aufgaben und viel Druck.
Wann Strategien zu Manipulation werden
Nicht jede Strategie ist automatisch Manipulation. Manipulation beginnt dort, wo Menschen bewusst versuchen, das Verhalten anderer zu steuern.
Beispiele:
Schuldgefühle erzeugen
Liebesentzug
Schweigen als Bestrafung
Eifersucht provozieren
Drohungen
Emotionales Erpressen
Leider reden wir heute viel zu schnell von “Manipulation”. Manipulation hat etwas “Böses”. Es hat einen O-Ton von “gegen meinen Willen”. Menschen hassen es, gegen ihren Willen beeinflusst zu werden. Zweifelsohne sind in der Zeitgeschichte viel zu viele unschöne Dinge passiert indem Menschen gegen ihren Willen aus Gründen der Ermächtigung manipuliert worden sind. Der moderne Menschen hat sozusagen eine “Manipulations-Allergie” entwickelt. Die Antwort ist Wut.
Doch bevor wir beginnen uns böse Absichten vorzuwerfen, sollten wir verstehen, dass unsere Strategien meist unbewusster Natur sind und das dahinter ein echtes ehrliches und liebevolles Bedürfnis steht.
Ein “Ich brauche dich!”
Wie echte Verbindung wieder entstehen kann
In meinen Sitzungen spüre ich häufig, dass beide „Parteien“ zunächst um Verständnis kämpfen.
Fast jede Frau wünscht sich, dass ihr Mann versteht, wie es ist, als Frau in dieser Welt und in dieser Beziehung zu leben.
Und fast jeder Mann wünscht sich, dass seine Frau versteht, wie es ist, als Mann in dieser Welt und in dieser Beziehung zu leben.
Ein Gedanke von mir…
“Ich freue mich auf die Zeit in der Mann und Frau wieder ihren Platz einnehmen und Verantwortung für die Aufgaben übernehmen, die ihnen naturgemäß zu Teil geworden ist.”
Verstehen statt Recht haben
Der erste Schritt zurück in die Verbindung besteht darin, den Kampf um Recht und Unrecht aufzugeben.
Das klingt einfacher, als es ist.
Denn nicht selten höre ich den Satz:
„Was soll ich denn noch alles tun?“
Die Wahrheit ist jedoch, dass der Weg zurück in die Verbindung fast immer über Empathie führt.
Über die Fähigkeit, die Welt für einen Moment durch die Augen des Partners zu betrachten. Sich in ihn oder sie hineinzuversetzen.
Es empfiehlt sich, Fragen zu stellen um zu verstehen
Die Rollen zu tauschen um zur fühlen wie es sich anfühlt.
Wirklich hinzuhören.
Nicht um zu antworten.
Nicht um sich zu verteidigen.
Sondern um zu verstehen.
Allein dadurch entsteht häufig wieder Nähe.
Plötzlich wird aus dem Gegner wieder ein Mensch.
Ein Mensch mit Ängsten, Bedürfnissen, Hoffnungen und Gefühlen.
Und oft erkennen beide Partner dabei, dass hinter all den Konflikten, Vorwürfen und Missverständnissen noch immer Liebe steckt.
Den Mut haben, radikal ehrlich zu sein
Doch Verständnis allein reicht nicht aus.
Denn irgendwann endet das Gespräch und der Alltag beginnt wieder.
Und genau dort scheitern viele Paare.
Nicht am fehlenden Verständnis.
Sondern an fehlender Klarheit.
Deshalb braucht es nach dem Verständnis einen zweiten Schritt: Radikale Ehrlichkeit.
Jeder Partner muss sich bewusst darüber werden, was er leisten kann und möchte – und was nicht.
Wo die eigenen Grenzen liegen.
Was man tragen kann.
Was man akzeptieren kann.
Was man tolerieren möchte.
Und was für einen dauerhaft nicht funktioniert.
Diese Klarheit muss ausgesprochen werden. Nicht als Drohung. Nicht als Vorwurf. Sondern als ehrliche Information über die eigene Realität.
Denn nur wenn ich meine Werte, Ansprüche und Grenzen kenne und kommuniziere, kann mein Partner verstehen, woran er ist.
Dann entstehen realistische Erwartungen und realistische Erwartungen sind die Grundlage für Vertrauen und Sicherheit.
So entsteht mit der Zeit ein neues Bild von Beziehung. Vielleicht nicht mehr die romantische Vorstellung vom Anfang.
Dafür etwas Wertvolleres:
Eine Beziehung mit mehr Tiefe.
Mehr Verständnis.
Mehr Sicherheit
Mehr Klarheit und mehr Vertrauen.
Fazit
Wir müssen aufhören, gegeneinander zu denken.
Wir befinden uns nicht mehr in der Kindheit wo es heißt: “Mädchen gegen Jungs”.
Wir befinden uns auch nicht mehr in der Jungend wo alles unternommen wird um das andere Geschlecht von mir überzeugen zu müssen.
Was als Kind funktioniert hat, funktioniert in einer erwachsenen Partnerschaft oft nicht mehr.
Dann entstehen Missverständnisse, Enttäuschungen, Vorwürfe und Konflikte.
Und plötzlich kämpfen zwei Menschen gegeneinander, die sich eigentlich nach demselben sehnen:
Liebe.
Nähe.
Sicherheit.
Anerkennung.
Respekt.
Die meisten Menschen führen ihren Partner nicht bewusst an der Nase herum. Sie versuchen lediglich, mit den Strategien, die sie im Laufe ihres Lebens gelernt haben, ihre Bedürfnisse zu erfüllen.
Das Problem ist, dass alte Muster, Strategien und Glaubenssätze irgendwann einfach nicht mehr zeitgemäß sind. Der Mensch verändert sich im Laufe des Lebens und mit den Veränderungen dürfen auch alte Muster und Strategien gehen um das Neue etablieren zu können.
Der Ausweg liegt weder darin, bessere Strategien zu entwickeln noch darin, den Partner zu verändern.
Er beginnt dort, wo wir den Mut finden, einander wirklich verstehen zu wollen.
Wo wir aufhören, nur unser eigenes Leid zu betrachten, und beginnen, die Welt durch die Augen des anderen zu sehen.
Und er setzt sich fort, wenn wir den Mut haben, klar und ehrlich auszusprechen, wer wir sind, was wir brauchen und wo unsere Grenzen liegen.
Denn echte Verbindung entsteht nicht durch Perfektion.
Sie entsteht dort, wo Verständnis auf Ehrlichkeit trifft.
Dort, wo zwei Menschen aufhören, gegeneinander zu kämpfen, und anfangen, gemeinsam auf dasselbe Problem zu schauen.
Vielleicht ist genau das die eigentliche Kunst einer langen Beziehung:
Nicht den perfekten Partner zu finden.
Sondern immer wieder einen Weg zurück zueinander.
